蘑菇 さんのプロフィール☆蘑菇蘑菇住在火星☆フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
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9月16日 也是一種紀念今晚突然就很想說這些
那天我們聊了好多好多
其實也並沒有好多好多
只是好像那些話等了好久
終於說出了些什麽
終於聽到了些什麽
於是我覺得我圓滿了
他說
很多該給的安慰他沒給
他說他很後悔
他說他覺得對不起我
但時間過了.
感覺變了.
我們回不去了.
後來我就開始流眼淚
那天晚上那麼多人輪著找我哭.說對不起我
我都沒掉一滴眼淚
他說了那些
我就哭了
然後我看到
他也在流淚
他一直一直揉我的頭髮
他用手擦掉我臉上的眼淚
好像很近瞬間又遠離
……
我們終於一起來到這裡
……
又笑又哭地去回憶
……
慶倖
在不勇敢的紀念日裡
你曾經
給我多重要的鼓勵
"這麼久了還是你最瞭解我."
這樣的話
總會讓我有一種
轟隆隆的感覺
"活潑開朗的蘑菇最可愛"
"對自己好一點.你太喜歡對別人好了.
照顧好自己.那樣的女生才會有人喜歡."
"你要樂觀.要自信.遇到問題不要逃避" 9月6日 只能寫在這裡.不管過程是怎樣
不管是不是真正自己內心的決定
事到如今
事到如今
沒有堅決離開的狠心
那就
堅持下去吧
還有什麽辦法么
那既然這樣
做吧.
那麼
做好吧.
那
開開心心認認真真的珍惜的做好吧.
忽略掉一切一切我看得懂的參得透的
不理會心裡任何任何委屈的憤怒的
我捨不得的並不是誰
是DSA
我想你們不會懂.
我不希望
他們因為我的心軟不懂拒絕和無法堅持自己的立場
必須去做自己不喜歡的事
這讓我難過
這讓我焦慮
其實我很無助.
其實我很想爸爸. 9月4日 .我實在是不喜歡
每個人都來跟我說
蘑菇我對不起你
如果真的如你們所說
你們認為我很好很善良
那麻煩你們別來傷害我
更別在傷了我以後
告訴我你們多么多么需要我
人言可畏
我知道.
但我相信我自己看到的
眼睛裡的防備與懷疑
麻煩你們記得
I major in Psychology.
好吧我願意相信
一切都是誤會 是的是的都是我自己心態有問題
我不適合
我做不了
請你們麻煩你們拜託你們
能不能
放我走
你們都哭了
好吧我不忍了我心軟了
於是我就活該被置於各種尷尬的位置
我可不可以理解成
你們
用軟弱的方式
對我殘忍 8月28日 對吧是吧沒錯吧我就是別人失戀了會想起的人
我就是別人無聊了會想起的人
等你們有了女朋友
等你們有人陪了
誰TM記得我
冷淡么不屑么不耐煩么不樂意么
什麽都不管了吧你最重要了吧
不是一起這一起那的時候了
不是好好養病注意休息盡力就得不用玩命的時候了
有什麽辦法啊是吧
一個有樣貌有身材的美女和俞抒擺在面前
擱哪位都得選前邊那姑娘吧
蘑菇哥純爺們
知心姐姐知心菇
得嘞.
打住! 6月16日 決定了決定了!!!在一個禮拜一共睡的覺能用兩隻手數清楚之後
整個人變得跟傻子一樣
別人說話都聽不見
說了好多遍還覺得不是跟我說的
對不住了同學們....||||
清醒了終於~
然後呢
我覺得
日子絕對不能照這麼過下去了
絕對不能
我要改頭換面
我要重新做人
我說我要做獨立堅強有主見且self-regulated的蘑菇
洋說一樣一樣來..
於是乎我決定
先self-regulated吧
不能總這麼讓別人失望吧
自己也很失望
做事拖拖拉拉要改
晚睡要改
賴床要改
亂買沒用的東西要改
事情不好解決就想逃跑要改
道理都明白但不去做要改
不夠客觀要改
總想太多要改
...
唔..暫時就想到這麼多..幫我補充吧..
吶~現在就去睡覺~~~!!! 5月2日 三聲有幸.三聲有幸
三生有幸
七年約定.
親愛的陌生人……
如果我沒有醒來,請你打電話告訴她.
哭,是一定要哭的,
但也要記得吃飯,才有力氣一直哭.
第二年,你告訴她,
我在下面一直都在練棒球,希望投胎的時候可以比陳金鋒更厲害!
第三年,你告訴她,
毛衣我還穿著,
但袖口還是一長一短,
請她多多練習囖.
第四年,你告訴她,
可以面不改色吃掉二十幾顆荷包蛋的人,
一定很愛妳喔!
第五年,你告訴她,
這個世界上沒有絕地武士,
但願意跟你一起拿光劍互砍整個晚上的人,
妳能遇見一個……
也一定會遇到下一個.
第六年,你告訴她,
電梯很黑,
但最後一定會有人把門打開.
第七年,你告訴她,
我又要回到這個世界了.
人就是這樣,
會離開,也會重逢.
謝謝妳想我,
但不要因為太想我了,
對全世界,視而不見.
——九把刀
大家都睡了
我可以在這個時候
關上門.靜靜地.哭出聲來.
我只想一個人哭
我不想把壞心情帶給別人
我不想給別人添麻煩
即使是最親密的人
我擔心我的難過會是她們的負擔
我每次看到她們不知道怎麼安慰的樣子都會擔心我是不是做了不合時宜的事情
我為此感到焦慮
她們說
我這麼想是不對的
只是
對不起對不起我真的停不下來這樣去想
即使是靠在她們懷裡被她們環抱著輕拍後背的時候
我還是會這麼想
我不喜歡自己這樣
我爲什麽要這樣
其實
我還是更想
難過的時候
有妳們誰
拉著我的手.抱著我.睡在我身邊
那天
聽到姐和爸爸打電話
雖然上海話一句都聽不懂
但我聽到
那是爸爸的感覺
我真的
特別.特別.特別.特別的.羡慕你
摸摸我的頭
抱抱我
扎扎的親親我的臉
拉我的手摩挲我的手指甲
一次.一次就好. 4月28日 什麽都沒寫.有的時候我真的非常討厭自己.
真討厭
真!討!厭!
我覺得我有病
絕對有病
我特想罵人
拿北京話罵人
每句都帶髒字兒的罵人
但我不知道罵誰
我想逮誰罵誰
但是憑什麼啊
誰給你氣你找誰撒氣去
從什麼時候開始會演了會裝了
長大了就都得這德行
就算你不防著我我也得防著你防著我
明白么
何況是你呢
沒事兒還被你說成這樣呢
真有事兒您得寫本兒書研究這課題了吧
太髒了太醜陋了
我想起來就是髒兮兮粘了吧嘰濕乎乎的感覺
就跟抹布一樣
你
現在給我
就是這種感覺!!
我憤怒我特別的憤怒
你!就應該生長在後宮裡邊兒
算計吧編吧勾心鬥角吧
小姐你就不怕記錯了跟誰說的什麽以後對不上號兒么
你!趕緊回你的後宮去
別跟我們這些不會出賣你的人在一塊兒
浪費了你多出來內些心眼兒
我們這兒沒有你利用的著的東西
你!別再用內個字兒叫我!
你!不!配!
GUN! 3月17日 [轉]有那么一些人(by吃吃)他們在你的生命中鮮活 綻放 絢爛 最後隕落無蹤
他們像夢一般 毋庸置疑的真實 又不可辯駁的不真實
可是啊 他們不是什麽都沒有留下
看到了麽 看到了沒有
在消失的足跡盡頭 有一個長大了的你 3月4日 爸.生日快樂.這個下午突然很悲傷
也許是天氣的原因吧
霧濛濛的
看不清
就像哭著一樣
就真的哭了
上數學課的時候
又是3月5號了
爸.生日快樂.
去年發現一個網站
可以訂蛋糕送到家裡的
一直想
今年爸爸過生日的時候
一定要訂一個給他
可是
再也沒有機會實現了
想裝作沒事一樣訂一個送回家
可是那樣對媽媽又是殘忍的
有人說
生.即是美好.
回憶.即是溫暖.
但有時候
回憶.是痛苦
太多的後悔和未實現
我又夢到爸爸了
第一次.爸爸躺在那裡.像是睡著一樣.
他們說他走了.我不信.就去叫他
他醒了.
前天.爸爸就在前面回頭看著我.沖著我笑.
我不知道當時我是不是也在笑
他什麽都沒有說
一句話都沒說
一切都是不真實的
他一直都在
只是不在我身邊
爸爸.
你有沒有聽到我唱給你的歌
是不是如果有一天
我唱著的時候
不再顫抖
那就是真正的堅強
……
你總說 時間還很多 你可以等我
以前我不懂得 未必明天 就有以後
……
你沒說 你也會軟弱 需要依賴我
我就裝不曉得 自由移動 自我的過
……
哼你愛的歌會痛
看你的信會痛
連沉默也痛
……
後悔不貼心會痛
恨不懂你會痛
相見不能見 最痛
……
我發誓不再說謊了
多愛你就會抱你多緊了
……
我發誓不讓你等候
陪你做想做的無論什麽
……
你在就好了
你回來那就好了
能重來 那就好了 2月6日 俞堅強不可憐堅強和逞強的區別在於
堅強的人不覺得自己可憐
逞強的人不想讓別人覺得自己可憐
但打心眼兒裡覺得自己特可憐
我騙自己說我是俞堅強不是俞逞強
你們也相信我吧 背回了那本同學錄
重重的
踏實
那個人說
"精神支柱這種東西太重.我做不到.你也不應該把一個跟你一輩子無關的人當精神支柱."
那
你們可以么
回憶可以么
我們都緊緊地糾纏在彼此的回憶里
這可以成為我的力量吧
一直希望自己是一個溫暖的人
希望自己能讓那些不那么溫暖的人暖一點
希望
如果有人想到我
會微笑
會覺得世界還算美好
這是我小小的願望
也許我曾經真的是這樣的人吧
counsellor也是個溫暖的職業
只是
現在這樣無法讓自己溫暖的人
真的有能力去溫暖其他人么
又選修了數學
我覺得做數學題的時候
爸爸是和我在一起的
我想起爸爸和別人提起我時那樣的驕傲神氣
好像炫耀自己擁有別人都沒有的寶貝
我要成為很厲害的人
因為爸爸是那么厲害的人
他說.我是他的驕傲
所以我也應該是厲害的人
只是
他在的時候
我從沒這么想
活生生的疼
我不可憐 1月27日 七七.七七.
去看爸爸了
真冷
一切都是冰的
把全家福放在那個小格子裏
有我們陪著
爸爸應該不那麽冷了吧
原來我未曾真正的好起來
什麽時候能真正的好起來
努力微笑說沒事放心我很好
是堅強
還是逞強
每次聽到別人說
"我看你挺好的啊
沒什麽事兒了吧"
這個時候我能說什麽
默默地在心裏想
我演得真好
我真棒
我要的不就是不要別人擔心麽
我做到了
新年.
快樂吧.
祝好. 1月3日 .下午給老師打電話約補考時間
她問我
爸爸好了嗎?
第一次親口說出
爸爸走了.
-你回去見到了吧?
-沒有..我回去的時候..他已經走了
明知道是事實但不能接受的事實
從自己嘴裡說出來
聲音是會顫抖的
才知道
有一些痛
說出來
更痛
這是回來之後第一次直面這件事吧
就像剛要開始長好的傷口
又被人扯開
別人是爲了關心你有沒有受傷傷得怎么樣
但這樣一次又一次的拉扯
一次又一次的回到那樣的情緒里
於我.是殘忍的.
那一幕幕
太平間.停尸房.追悼會.殯儀館.骨灰堂.
在晚上閉上眼睛的時候無數次異常清晰地出現
我把爸爸的名字寫進死亡人那一欄
我把單子蓋過爸爸頭頂
我在 不再瞻仰遺體 同意火化 旁邊簽字
我抱著遺像走在最前面
...
我試著不去想
我回憶那些美好的事情
可是那些還是會出現
和當時的感覺一起出現
一遍又一遍的
讓人恐懼的無助 12月27日 .出門的時候
在樓下回頭看家裡的窗戶
以前爸爸會在陽臺上看著我走
沖我揮手
多冷都會
爸爸你在哪兒..我害怕..我能不能不堅強不勇敢
我一點都不想長大
長大和失去是不是就是一回事
長大了就是一個人
長大不幸福
爸爸..我想你..我不知道該怎么辦
世界上最疼最疼我的人
我還什麽都沒為你做
還沒報答
你還沒享上我的福
還沒看著我畢業工作結婚生小孩
爸..我睡不著
給我講個故事吧..
我害怕菊花的味道 12月24日 .天堂里是怎樣過聖誕的呢
是不是有很多天使在你旁邊
他們她們它們一定都很喜歡你吧
你一定交到很多新朋友
你一點都不會孤單
那裡是很溫暖的吧
應該有很多樹很多花很多小鳥很多小動物
你一定是先去找好吃的好玩的了
等以後的以後
也要帶我去啊
吃吃說
總有一些難以面對事情讓我們長大
嗯
一夜長大
不斷的說
我是最堅強最勇敢的
我不怕我是大人了
放心吧家裡有我呢
可是我覺得好冷啊
北京的冬天什麽時候變得這么冷了
我冷
我害怕
我不知道該怎么做
總希望有人能來抱抱我..抱抱我..
讓我給你做一次飯吧
我會做西紅柿炒雞蛋了
嗯 還有雞蛋羹
我不只會煮方便麵了
再給我打個電話吧
問問我今天吃什麽了干什麽了
有沒有吃水果
再說一次
爸爸愛你
我一定會告訴你我也愛你
不再只是說
嗯 我也是
我想給你看我買的新衣服
你從來不說好看都說不難看
我想讓你跟我一起看動畫片
然後你會說我兒童期無限長
爸..我好想你..我很愛你.. 11月13日 沒事可以嗎
在馬上要考試的半夜三更
想著這些那些
讓自己
放縱的難過
恣意的悲傷
空氣是涼的
只是沒有北京的味道
不會永遠這樣吧
天一涼就想起妳
這該怎么辦
不怎么辦
我根本想不起妳的臉了
三年了
想不起了
只是
想起了
浪漫手機.就是愛妳.大城小愛.在梅邊.很好.kiss goodbye.我們能不能不分手
黑色毛衣.楓.珊瑚海.花田錯.can you feel my world.如果沒有你.
420.麥當勞.酷樂.東方新天地.新東安.賽特.味千.Mr.Pizza.吉野家."真特好吃"
NOKIA6111.金剛.
表.杯子.煙斗.紙巾.
完
我廢物吧
三年了
有一些事
雖然我深知它不歸我擰巴
我還是很擰巴
當別人跟我提起問起
我說
是嗎 我不知道啊 沒有吧
或者
呵..沒法兒說
這個時候有多少心疼不能說
難過得想要哭出來
莫名 情緒暴躁
每段八卦背後都藏著一些傷心吧
所有的沒有雜念都是從有雜念變成的吧
沒了
真沒了
卻因誰的喜而喜因誰的悲而悲
我不自覺嘴角上揚想摸摸你的頭因為看到你高興的手舞足蹈像個孩子
我心疼我嘆氣我哭了想使勁抱抱你給你力量因為看到閃閃發亮的你那么無助那么傷心
杜杜說
"你們的感情已經到達了一個新的高度
這是你母性的體現
珍惜吧
畢竟 難得"
"我看到你難過就會覺得很難過"
"我知道小蘑菇對我最好了"
謝謝
這樣的難得的時光
謝謝你 10月1日 我想你們..有一些歌
那么熟悉那么熟悉 熟悉到 一個前奏 便回到那年那月那時那地 那個晴天雨天 那些人 於是哭了. 於是笑了. 我想你們 我想.
再也沒有辦法了吧
我是說
我們沒辦法回去了
可是
為什麽要回去
回去做什麽呢
還是讓我回去吧
我想濕著頭髮跑進學校
我想上課跟前後左右說話被徐老師zhuai粉筆頭
我想在窗戶邊上第一個跟後門邊上那個對角線傳條
我想長跑的時候躲在旗桿後面
我想寫周記.盼著老師判完發回來.迫不及待的看評語
我想被逼著跑步然後胃疼然後吃徐老師給自己帶的早飯
我想坐在領操臺上聽歌看天
我想涂機讀卡
我想考英語
不是
其實
我是說
回不去了
你換了新手機
可是
我不想再貼貼畫了
沒辦法了吧
沒辦法喜歡什麽人了
就那么一點點的勇氣
已經在那個冬天
用完了
今天.JR說.那個女孩缺愛
其實
缺愛的是我吧
我想你們 9月5日 停.對不起
您所撥打的電話已停機
有過那么一次吧
半年前
我難過
如果就這樣消失
仿佛從沒出現過
走了嗎
過客
可是這次
我不怕
就算再也不出現在我生命里
那又有什麽關係
那個冬天的溫暖
從不曾走遠
終於妳還是又出現了
帶著那些熟悉的話
就這樣
也很好啊
通宵.回家.計程車上. 困
借肩膀
大酬賓嗎
你借給我一個大大的懷抱
還有
低聲的溫柔
愛上那樣的踏實
但是
我想我做錯了
停.
讓我停下來.
瞇著眼睛看
生活讓我很開心
但始終還是有這樣的半夜凌晨
桌子太亂
杯子倒了
百利甜
一桌子一褲子一床一箱子一地
生活依舊美好 8月21日 08.夏.北京.为了给新一轮的水土不服做好准备 我感冒了 好了 然后淋雨了 又感冒了 以为夏天很长 夏天结束了
要走了 8.21 07:15
这个夏天 她们说我和以前不一样 我不爱说话了 我反应慢了 我喜欢低着头认真的抠手指头 喜欢别人问什么我答什么
很闷吧
以前不是这样的吧 刚才还看到有篇点名里我写自己的特长是说话
我记得PSYC的学姐rain说.你是个很好的倾听者 我还记得伊说.蘑菇喜欢听别人说话
诺说你不是这样的 雅说你怎么变这样了
有的人
就算一百年没见面
就算生活隔的再远再远
见了感觉还是一样
那是无可取代的
我想说的是
和你们在一起是我最快乐的时候
毕竟
就像李雅妈妈说的
不到一米就在一起了
正在收东西 东西是永远也收不完的吧 想把心爱的都带在身边 可是箱子只有那么大 放进这个拿出那个 舍不得 又放回去 箱子盖不上
冬天走的时候 发短信 ……带不走的还是带不走…… 有个人回我说 因为你是属于这里的
chichi说 我还是没有游牧民族的洒脱 骨子里就是个农耕民族的后裔
我们就这样 各自奔天涯
我说 记得想我 quan说 不用记 谁会忘了呼吸
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